Hay un tapón. Algo que me impide expresar lo que quiero expresar. Me bloquea, y aturde. Estoy a punto de estallar; tratando de dirigir hacia dónde. Como si pudiera... Usé ciertos métodos poco ortodoxos para superarlo. Lo logré controlar, por el momento. Es tarde en la noche ya, o madrugada. Estoy bastante cansada, pero más tranquila por lo menos. No sé por qué me afectan tanto estas cosas; estas "cuestiones" amorosas con problemas excesivamente dramáticos. Lo estuve pensando muy seguido últimamente, reflexionando sobre el tema. Pero aún no logro cerrarlo. Tengo la esperanza que tal vez, poniéndolo por escrito, logre entenderlo mejor. Estoy tratando de auto-analizarme, en cierta forma, y resolverlo. De una vez por todas. Porque mientras más me comprenda a mí misma, mejor voy a vivir la vida que decida armar.
Normalmente maquillo muchas verdades con metáforas, en poemas o intentos de. Y las escondo dentro de los diálogos y monólogos de diferentes personajes, en cuentos; en lugares lejanos y por qué no mágicos. En persona admito que soy bastante buena disimulando mis verdaderos pensamientos, y mejor aún en cuanto a mis sentimientos. Y en la realidad también lo soy evadiendo. Logro superar la vida, vivivéndola segundo a segundo, y siguiendo una corriente. Un flujo. Y de a poco voy aprendiendo... Hace unas noches, antes de dormir, escribí un texto en inglés. Lo voy a traducir para que complemente mejor con éste:
En éste momento estoy confundida. Es verdad, así como dijiste.
Me estoy dando cuenta que tengo serios problemas en cuanto al amor... Y al afecto.
¿Quién sabe? Tal vez sea adicta. Porque siempre fue mi prioridad. Lo más importante de todo.
No tengo idea de cómo empezó, o por qué. Pero los hechos me muestran la verdad,
y mis sentimientos sí toman el control. Pierdo el enfoque. Me caigo en el agujero una,
y otra vez. Le muestro a alguien mi alma, a través de mis ojos, les doy mi verdad...
Y me encanta mirar también, por dentro; mientras más profundo pueda llegar mejor se siente.
Es mágico. Es verdadero. Y a pesar de todo; aún ahora que veo que es un problema para mí,
a mi nivel, todavía creo que el amor no puede querer ni hacer ningún mal. Al contrario,
es la respuesta. Es la cura, la razón más importante y más real para vivir.
Puede ser que a veces sea un poquito bipolar. "Con tendencias" o "características" bipolares más específicamente hablando. Pero aún uniendo lo anterior, a mis ideas del día de hoy, y mis sentimientos de la noche de hoy... Hay algo que todavía no me cierra. Hay algo que siempre hago mal, y no puedo encontrar qué es; ni por qué lo hago. Aunque ahora... A ésta altura de la noche, casi mañana, podría aventurarme a explorar esa zona. Tengo algunas teorías... Pero; prefiero ya volverme a cerrar, por ahora... Irme a acostar, lograr dormir, y "rezar" por un mejor nuevo día. Y si eso no funciona: hacerlo mejor.
RG
