Acrílico sobre lienzo.
60 X 40 cm.
martes, 30 de abril de 2013
yo, RG, en venta
Hoy me pongo en venta cual producto. En exposición, en la vidriera. Voy a ponerme en oferta, a ver si entonces alguien me presta atención. Tal vez la gente note mi existencia; y tal vez, así, decidan no dejar que me eche a perder. Liquidación! Pasen y vean: una humana a mitad de precio (a modo de cántico).
Me ubico entre los maniquíes pero no resalto, por más que ellos tengan ropa y yo esté desnuda. Por más que ellos sean de plástico y yo de piel, sangre, y carne. El tapado de mi compañero de vidriera es más caro que mi sonrisa; y sus botas de cuero valen más que mi alma incluida. No quiero saber más de precios.
¿Será por mis tatuajes que nadie me compra? Prometo que con ropa no se ven ¿Será por mi tamaño? Sé que soy pequeña, pero eso no implica que sea frágil. Al contrario, soy mucho mas resistente y fuerte de lo que aparento. O tal vez me ignoran porque no tengo títulos. Sí, debe ser eso. La gente no entiende nada de alguien sin titular.
Muchos esquivan mi mirada; son los que se dan cuenta que yo estoy viva y no pueden concebir que me ponga en venta. Porque claro, seamos realistas, ¿quién hace eso? Y más curioso aún: ¿por qué? Ya se abolió la esclavitud, y la prostitución es mucho más sutil. Nadie se pone directamente en la vidriera, y para colmo, en oferta.
Pero yo sí. Yo lo hago y aún mantengo mi dignidad. Porque admito que soy diferente, y no me siento tan mal al respecto. Porque no soy mala persona, ni inútil, ni tonta. Porque mandé millones de currículums, y nada de lo que vuelve es real. Nadie. Y estoy harta, cansada, y aburrida de hacerlo.
Porque yo no soy sólo lo que dice mi CV. Tampoco soy mi foto de perfil, ni la forma en la que me corto el pelo, ni la ropa que uso. No soy mi cara ni mis ojos; honestamente, soy ésto. Ésto mismo que están leyendo. Y lamentablemente vivo en éste ahora, en el que me tengo que vender. No tengo opción. Tengo que hacerlo porque necesito espacio para crecer.
Sueño muchísimo; cantidades inmensurables de sueños fantásticos, esperanzadores llenos de paz, armonía, y felicidad. Simplemente, no me puedo resignar a ser realista, y pensarlo todo diferente. No me puedo rendir, porque entonces sólo viviría entre pesadillas y pantanos. Definitivamente me echaría a perder. Marchitaría.
Pero hay algo que sólo yo puedo hacer; y nadie más en el mundo puede hacerlo por mí. Es por eso que siento el deber de compartirlo, antes de morir. De mostrarlo a los demás, para que vean que ahora sí existe, y que pudo ser gracias a una mente y un par manos.
Arte es lo que les puedo dar. Crear mundos y personajes de la nada, cosa que no se sabe bien por qué, pero nos enriquece el alma a todos. Puedo hacerlo de muchas maneras: con diferentes tipos de materiales, de todos los tamaños, y de muchos colores diferentes e inventados. Para chicos, o para grandes. Para hombres o para mujeres. Para todo el mundo que quiera ver, y/o absorber.
Soy autodidacta, pero creo que eso le da valor agregado a lo que hago. Lo hace original. En fin; sé que no soy mucho, pero aprendo rápido. Especialmente en cuanto a lo manual y a lo visual. Pero no es excluyente, no me encasillo. Estoy dispuesta a aprender todo lo que tengan para enseñarme. Tengo habilidades desperdiciándose ¿Un voto de confianza por favor? Para salvar mi alma...
Me ubico entre los maniquíes pero no resalto, por más que ellos tengan ropa y yo esté desnuda. Por más que ellos sean de plástico y yo de piel, sangre, y carne. El tapado de mi compañero de vidriera es más caro que mi sonrisa; y sus botas de cuero valen más que mi alma incluida. No quiero saber más de precios.
¿Será por mis tatuajes que nadie me compra? Prometo que con ropa no se ven ¿Será por mi tamaño? Sé que soy pequeña, pero eso no implica que sea frágil. Al contrario, soy mucho mas resistente y fuerte de lo que aparento. O tal vez me ignoran porque no tengo títulos. Sí, debe ser eso. La gente no entiende nada de alguien sin titular.
Muchos esquivan mi mirada; son los que se dan cuenta que yo estoy viva y no pueden concebir que me ponga en venta. Porque claro, seamos realistas, ¿quién hace eso? Y más curioso aún: ¿por qué? Ya se abolió la esclavitud, y la prostitución es mucho más sutil. Nadie se pone directamente en la vidriera, y para colmo, en oferta.
Pero yo sí. Yo lo hago y aún mantengo mi dignidad. Porque admito que soy diferente, y no me siento tan mal al respecto. Porque no soy mala persona, ni inútil, ni tonta. Porque mandé millones de currículums, y nada de lo que vuelve es real. Nadie. Y estoy harta, cansada, y aburrida de hacerlo.
Porque yo no soy sólo lo que dice mi CV. Tampoco soy mi foto de perfil, ni la forma en la que me corto el pelo, ni la ropa que uso. No soy mi cara ni mis ojos; honestamente, soy ésto. Ésto mismo que están leyendo. Y lamentablemente vivo en éste ahora, en el que me tengo que vender. No tengo opción. Tengo que hacerlo porque necesito espacio para crecer.
Sueño muchísimo; cantidades inmensurables de sueños fantásticos, esperanzadores llenos de paz, armonía, y felicidad. Simplemente, no me puedo resignar a ser realista, y pensarlo todo diferente. No me puedo rendir, porque entonces sólo viviría entre pesadillas y pantanos. Definitivamente me echaría a perder. Marchitaría.
Pero hay algo que sólo yo puedo hacer; y nadie más en el mundo puede hacerlo por mí. Es por eso que siento el deber de compartirlo, antes de morir. De mostrarlo a los demás, para que vean que ahora sí existe, y que pudo ser gracias a una mente y un par manos.
Arte es lo que les puedo dar. Crear mundos y personajes de la nada, cosa que no se sabe bien por qué, pero nos enriquece el alma a todos. Puedo hacerlo de muchas maneras: con diferentes tipos de materiales, de todos los tamaños, y de muchos colores diferentes e inventados. Para chicos, o para grandes. Para hombres o para mujeres. Para todo el mundo que quiera ver, y/o absorber.
Soy autodidacta, pero creo que eso le da valor agregado a lo que hago. Lo hace original. En fin; sé que no soy mucho, pero aprendo rápido. Especialmente en cuanto a lo manual y a lo visual. Pero no es excluyente, no me encasillo. Estoy dispuesta a aprender todo lo que tengan para enseñarme. Tengo habilidades desperdiciándose ¿Un voto de confianza por favor? Para salvar mi alma...
RG
lunes, 29 de abril de 2013
po ema bi lingüe
I felt the chills and suddenly, everything was cold. Freezing.
It was like ice going through my veins. And a presence.
It was like ice going through my veins. And a presence.
Sentía escalofríos y de repente, todo era frío. Helado.
Era como hielo atravezando mis venas. Y una presencia.
It was taking over me, and I felt closer to death than ever.
I didn't know what it was or how could I fight it. And I lost even before I could begin.
Estaba tomando control sobre mí, y me sentí más cerca a la muerte que nunca.
No sabía lo que era o cómo podía pelearlo. I perdí aún antes de poder empezar.
Desperate times call for desperate measures, I said to myself.
It's all or nothing this time, leave it all if you must!
Momentos desesperados llaman a medidas desesperadas, me dije a mí misma.
Es todo o nada ésta vez, dejálo todo si debés!
Luckily, time went by and I started to see. There's nothing that could push me out.
Nothing that can throw me down and let me there. Nothing so dark.
Afortunadamente, el tiempo pasó y yo empecé a ver. No hay nada que me pueda empujar afuera.
Nada que pueda tirarme hacia abajo y dejarme ahí. Nada tan oscuro.
jueves, 25 de abril de 2013
La Carta
Había una carta en la mesa del living. La tomé en mis manos, y mi corazón saltó. Sentí que no era una buena noticia. Leí mi nombre en tinta azul de pluma. Reconocí la letra. Ahora mi corazón estaba acelerado. Palpitaba muy fuerte, y muy rápido. No fue una sensación para nada agradable.
No me atrevía a abrirla. Sabía que me estaba quedando sola. Sabía que me lo merecía. Tantas veces me equivoqué. Tantos errores que cometí... Siempre tuve buenas intenciones. Sólo quería hacer el bien. Pero fallé, fallé, y volví a fallar. Creí que me había esforzado al máximo, pero nadie me creía.
Empecé a dudar de mí, de mis pensamientos, y de mis acciones. No entendía por qué no había podido ser quién deseaba ser. Necesitaba ser más pura, pero ésta cuestión iba más allá de la mera honestidad. Porque no era cierto que la verdad me liberaría. Alguien dijo alguna vez: Uno es dueño de sus pensamientos y esclavo de sus palabras. Definitivamente yo, ahora, soy esclava.
Soy más débil de lo que aparento. Y aún más de lo que admito. Por favor, comprendan, no quiero hacerme la víctima. De hecho, no lo soy. Y de serlo, sería tanto víctima como victimaria. Tampoco quiero “lavarme las manos”. Hago el mea culpa, lo prometo. Cargo con la mochila, bien pesada como es, y la llevo día a día conmigo. “Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa”.
Porque no puedo vivir lo que profeso. No puedo ser lo que sueño. No puedo demostrar lo que soy. No puedo dar amor; no puedo hacer el bien. No puedo ayudar a nadie. No puedo crecer más. No puedo cambiar...
Entonces, apoyé de nuevo la carta en la mesa. No la abrí. Fui hasta la heladera, saqué una botella de vidrio llena de agua fría, y tomé del pico. Tomé bastante, y mientras, seguía pensando en la carta. En lo que pasaría de ahora en más. Me lo imaginé todo.
Seguramente, la habitación estaría semi-vacía. En el baño, sólo un cepillo de dientes, y bajo la almohada mi pijama se encontraría sólo. Después de tanto tiempo, pobre pijama, sólo, esperando. Me imaginé también que habría mucho espacio en el placard. Tendría que llenarlo, no sé aún con qué, pero definitivamente no me gustaría ver ese espacio vacío. No lo soportaría. Me imaginé el silencio perpetuo, así, como ahora, pero infinito, y frío. Pensé en la soledad como compañía...
Guardé la botella de agua de nuevo en la heladera. La cerré, y me senté en el desayunador. Desde allí podía ver perfectamente la carta con mi nombre en tinta azul. Mi corazón volvió a desesperar. Había tensión en el aire, y ansiedad. No sabía que hacer, pero lo que sí sabía, era que una vez que la leyera, no habría vuelta atrás. Sería tan real como el rayo que cae seguido al relámpago. Y tan fuerte.
Estaba en shock, muerta en vida. Lo único que era capaz de hacer era dar permiso a mi corazón para seguir latiendo. Aunque a su propio ritmo, que era por demás acelerado. Seguro que tuve un ataque de pánico, porque tranquilamente podría haber confundido mis síntomas por un infarto. Me costaba mucho respirar bien. Tranquila.
Me levanté, y caminé hacia el baño. Por suerte la noche anterior me había dado un ataque de limpieza, porque sino, me hubiese deprimido aún más. Puse el tapón en la bañadera y gira la perilla del agua caliente. Sentí el agua con mis dedos, hasta que llegó a su punto máximo de calor. Giré ahora la del agua fría, y equilibré la temperatura hasta que se armonizó en su clima ideal. Le eché unos granos blancos de sales de baño, fragancia jazmín. Bastantes. También, de una botella plástica tipo Shampoo, un poco de gel fabricador de espuma. Tal vez éste baño me ayudaría, pensé.
Por la pequeña ventana del baño, pude ver que ya había anochecido. El cielo estaba negro, y un poco violeta. Tuve suerte, porque la toalla estaba colgada en la parte trasera de la puerta, y agradecí no tener que pasar por la habitación. Lo retrasaría lo más posible... Tal vez dormiría en el sillón del living.
Me tranquilizó el sonido del agua mientras caía. El vapor también ayudó, y el olor a jazmín ni hablar. Había logrado crear un nuevo ambiente. Uno más seguro, sin cartas, sin arrepentimientos, sin culpa, y sin miedo. Lentamente mi corazón volvió a la normalidad. Aproveché el momento para liberarme de mi ropa. Acomodé todo lo que me saqué en la tapa cerrada del inodoro, y me dispuse finalmente a meterme al agua.
Primero un pie, que entró y salió un par de veces antes de decidirse a entrar, y luego el otro. Lentamente fui agachándome hasta quedar sentada en la bañadera con las piernas estiradas. El agua estaba más caliente de lo normal, pero así es como siempre me gustó a mí. Apoyé la espalda y quedé casi acostada. Sumergí también mis brazos, lo único que se mantenía seco era de mi cuello para arriba. Respiré profundo tres veces, y a la tercera me sumergí completamente. Amé ese silencio, y esa paz, que sólo bajo el agua se puede encontrar.
De a poco, y parte por parte, lavé todo mi cuerpo con jabón y una esponja de luffa. Había muchísima espuma rodeándome, y un rico aroma a jazmín. Mis pensamientos cambiaron de rumbo, y volví a quererme. Me tuve fe, una vez más. Recuperé también la esperanza. Lavé todas mis penas, mis cicatrices emocionales, y mis culpas. Sentí que volvía a nacer.
Escuché un ruido que me sacó violentamente de la relajación en la que estaba. Fue como un portazo. Se me cruzaron muchas situaciones por la cabeza en un segundo: ¿Me estaban robando? ¿Me iban a secuestrar?... ¿Se habrá olvidado algo? Luego: pasos, y se acercaban hacia mí. Mi corazón volvió a acelerarse como antes, sin embargo, lo único que pude hacer dados los nervios que tenía, fue levantar mis rodillas y agarrar mis piernas con mis brazos, a modo de caparazón. Me sentí muy desnuda de repente.
Se abre la puerta del baño lentamente:
_ Amor, acá estabas. Sentí el olor a jazmín desde el ascensor. ¿Estás bien?
_ (Disimulando el pánico, aunque medio tartamuda) Si... ¿Por?
_ ¿No leíste la carta que te dejé? Te estaba esperando...
_ Ah... No, no la vi. ¿En dónde me esperabas; y para qué?
_ En nuestro Restaurante preferido. Tenía una sorpresa planeada... Ojalá hubieras leído la carta... Ahora ya es muy tarde. No llegamos.
_ Ehm... Perdón... No sé que decirte.
_ ¿Qué tal: Feliz Aniversario mi amor?
No me atrevía a abrirla. Sabía que me estaba quedando sola. Sabía que me lo merecía. Tantas veces me equivoqué. Tantos errores que cometí... Siempre tuve buenas intenciones. Sólo quería hacer el bien. Pero fallé, fallé, y volví a fallar. Creí que me había esforzado al máximo, pero nadie me creía.
Empecé a dudar de mí, de mis pensamientos, y de mis acciones. No entendía por qué no había podido ser quién deseaba ser. Necesitaba ser más pura, pero ésta cuestión iba más allá de la mera honestidad. Porque no era cierto que la verdad me liberaría. Alguien dijo alguna vez: Uno es dueño de sus pensamientos y esclavo de sus palabras. Definitivamente yo, ahora, soy esclava.
Soy más débil de lo que aparento. Y aún más de lo que admito. Por favor, comprendan, no quiero hacerme la víctima. De hecho, no lo soy. Y de serlo, sería tanto víctima como victimaria. Tampoco quiero “lavarme las manos”. Hago el mea culpa, lo prometo. Cargo con la mochila, bien pesada como es, y la llevo día a día conmigo. “Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa”.
Porque no puedo vivir lo que profeso. No puedo ser lo que sueño. No puedo demostrar lo que soy. No puedo dar amor; no puedo hacer el bien. No puedo ayudar a nadie. No puedo crecer más. No puedo cambiar...
Entonces, apoyé de nuevo la carta en la mesa. No la abrí. Fui hasta la heladera, saqué una botella de vidrio llena de agua fría, y tomé del pico. Tomé bastante, y mientras, seguía pensando en la carta. En lo que pasaría de ahora en más. Me lo imaginé todo.
Seguramente, la habitación estaría semi-vacía. En el baño, sólo un cepillo de dientes, y bajo la almohada mi pijama se encontraría sólo. Después de tanto tiempo, pobre pijama, sólo, esperando. Me imaginé también que habría mucho espacio en el placard. Tendría que llenarlo, no sé aún con qué, pero definitivamente no me gustaría ver ese espacio vacío. No lo soportaría. Me imaginé el silencio perpetuo, así, como ahora, pero infinito, y frío. Pensé en la soledad como compañía...
Guardé la botella de agua de nuevo en la heladera. La cerré, y me senté en el desayunador. Desde allí podía ver perfectamente la carta con mi nombre en tinta azul. Mi corazón volvió a desesperar. Había tensión en el aire, y ansiedad. No sabía que hacer, pero lo que sí sabía, era que una vez que la leyera, no habría vuelta atrás. Sería tan real como el rayo que cae seguido al relámpago. Y tan fuerte.
Estaba en shock, muerta en vida. Lo único que era capaz de hacer era dar permiso a mi corazón para seguir latiendo. Aunque a su propio ritmo, que era por demás acelerado. Seguro que tuve un ataque de pánico, porque tranquilamente podría haber confundido mis síntomas por un infarto. Me costaba mucho respirar bien. Tranquila.
Me levanté, y caminé hacia el baño. Por suerte la noche anterior me había dado un ataque de limpieza, porque sino, me hubiese deprimido aún más. Puse el tapón en la bañadera y gira la perilla del agua caliente. Sentí el agua con mis dedos, hasta que llegó a su punto máximo de calor. Giré ahora la del agua fría, y equilibré la temperatura hasta que se armonizó en su clima ideal. Le eché unos granos blancos de sales de baño, fragancia jazmín. Bastantes. También, de una botella plástica tipo Shampoo, un poco de gel fabricador de espuma. Tal vez éste baño me ayudaría, pensé.
Por la pequeña ventana del baño, pude ver que ya había anochecido. El cielo estaba negro, y un poco violeta. Tuve suerte, porque la toalla estaba colgada en la parte trasera de la puerta, y agradecí no tener que pasar por la habitación. Lo retrasaría lo más posible... Tal vez dormiría en el sillón del living.
Me tranquilizó el sonido del agua mientras caía. El vapor también ayudó, y el olor a jazmín ni hablar. Había logrado crear un nuevo ambiente. Uno más seguro, sin cartas, sin arrepentimientos, sin culpa, y sin miedo. Lentamente mi corazón volvió a la normalidad. Aproveché el momento para liberarme de mi ropa. Acomodé todo lo que me saqué en la tapa cerrada del inodoro, y me dispuse finalmente a meterme al agua.
Primero un pie, que entró y salió un par de veces antes de decidirse a entrar, y luego el otro. Lentamente fui agachándome hasta quedar sentada en la bañadera con las piernas estiradas. El agua estaba más caliente de lo normal, pero así es como siempre me gustó a mí. Apoyé la espalda y quedé casi acostada. Sumergí también mis brazos, lo único que se mantenía seco era de mi cuello para arriba. Respiré profundo tres veces, y a la tercera me sumergí completamente. Amé ese silencio, y esa paz, que sólo bajo el agua se puede encontrar.
De a poco, y parte por parte, lavé todo mi cuerpo con jabón y una esponja de luffa. Había muchísima espuma rodeándome, y un rico aroma a jazmín. Mis pensamientos cambiaron de rumbo, y volví a quererme. Me tuve fe, una vez más. Recuperé también la esperanza. Lavé todas mis penas, mis cicatrices emocionales, y mis culpas. Sentí que volvía a nacer.
Escuché un ruido que me sacó violentamente de la relajación en la que estaba. Fue como un portazo. Se me cruzaron muchas situaciones por la cabeza en un segundo: ¿Me estaban robando? ¿Me iban a secuestrar?... ¿Se habrá olvidado algo? Luego: pasos, y se acercaban hacia mí. Mi corazón volvió a acelerarse como antes, sin embargo, lo único que pude hacer dados los nervios que tenía, fue levantar mis rodillas y agarrar mis piernas con mis brazos, a modo de caparazón. Me sentí muy desnuda de repente.
Se abre la puerta del baño lentamente:
_ Amor, acá estabas. Sentí el olor a jazmín desde el ascensor. ¿Estás bien?
_ (Disimulando el pánico, aunque medio tartamuda) Si... ¿Por?
_ ¿No leíste la carta que te dejé? Te estaba esperando...
_ Ah... No, no la vi. ¿En dónde me esperabas; y para qué?
_ En nuestro Restaurante preferido. Tenía una sorpresa planeada... Ojalá hubieras leído la carta... Ahora ya es muy tarde. No llegamos.
_ Ehm... Perdón... No sé que decirte.
_ ¿Qué tal: Feliz Aniversario mi amor?
RG
miércoles, 24 de abril de 2013
domingo, 7 de abril de 2013
el bosque, la noche, y los tambores.
En un bosque; muy tarde, de noche, hace frío, y se escucha el sonido de un tambor. Los grillos y los sapos hacen el coro, pero es él quién pone el ritmo. Me hipnotiza con su sonido. Se suman otros. Dos, no, tres. No, cinco tambores diferentes, pero al unísono.
Cada uno tiene su momento, su solo. Mientras tanto los demás acompañan con una base. Con un fondo para su historia, para su mensaje particular. Y por más que uno podía oírlo, podía también sentirlo en su totalidad. Dentro, en lo profundo.
Se unen unas aves también. Cantan. Mi corazón se une a su ritmo. Mi palpitar los acompaña. Su melodía me llevó, y me introdujo en un mundo diferente. Viajé con la orquesta. Siempre inmóvil, apoyada en el mismo árbol. Siempre ahí, absorbiendo. Ausentada, aunque más presente que nunca.
Más conectada, más viva, sentí y pude comprender. Mis problemas se esfumaron. Mis proyectos igual. Me despido ya de mis propios pensamientos. Adiós demonios, adiós sombras. Tampoco hay lugar aquí para los sueños. Paz, y mi respiración. Mejor dicho, paz, mi respiración, y esa música. Éste bosque, mi árbol. Esos tambores...
Cada uno tiene su momento, su solo. Mientras tanto los demás acompañan con una base. Con un fondo para su historia, para su mensaje particular. Y por más que uno podía oírlo, podía también sentirlo en su totalidad. Dentro, en lo profundo.
Se unen unas aves también. Cantan. Mi corazón se une a su ritmo. Mi palpitar los acompaña. Su melodía me llevó, y me introdujo en un mundo diferente. Viajé con la orquesta. Siempre inmóvil, apoyada en el mismo árbol. Siempre ahí, absorbiendo. Ausentada, aunque más presente que nunca.
Más conectada, más viva, sentí y pude comprender. Mis problemas se esfumaron. Mis proyectos igual. Me despido ya de mis propios pensamientos. Adiós demonios, adiós sombras. Tampoco hay lugar aquí para los sueños. Paz, y mi respiración. Mejor dicho, paz, mi respiración, y esa música. Éste bosque, mi árbol. Esos tambores...
Sentí el rocío caer. Hidrató mi cuerpo y lavó mi piel. Refrescó también a mi alma. Le agradecí, a él, al viento, al pasto, al árbol, y a la luna que se comenzaba a asomar. Radiente, y casi naranja. Gigante y hermosa. Le pasé a ella el mensaje, para que siga agradeciendo por mí. A la noche, a las tantas estrellas, y a las nubes dispersas por ahí.
Descansé como nunca esa noche. Y al despertar, volví a nacer. Nací en un cuerpo liviano y puro. Luminoso por doquier. Especial, único y completo ser, con una mayor sabiduría y una meta más clara para ver.
RG
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